UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci.
Bon sang !
Parlons donc du phénomène qu'est Donald Trump.
Les gens s'énervent déjà. "Quoi ? Je vais te tuer !"
"Donald Trump, d'accord ?"
Je le fais un peu efféminé, j'ignore pourquoi.
Un peu délicat,
avec de la lotion et du baume à lèvres. C'est comme ça que je l'imite.
Il a des gestes caractéristiques, comme l'otarie. Ça vient de lui.
Le glisser-déposer de l'index.
On dirait un méchant de Batman, vous ne trouvez pas ?
"Tu ne t'en tireras pas comme ça, Trump."
"Vous savez quoi, je pense que si, OK ?"
Le grand truc de 2016, c'est qu'il a battu Jeb Bush.
Les Bush sont des durs à cuire. Comme les fils de Katie Elder.
Référence de baby-boomer.
Ils sont énervés, car Trump n'en a fait qu'une bouchée.
Il a dit : "Tu sais, Jeb,
tu es quelqu'un de peu énergique, OK ?
Tu es fatigué. Très fatigué. Très, très fatigué.
Tu es fatigué."
J'ai regardé Jeb Bush et j'ai pensé : "Mince, il a raison !"
On dirait le proviseur adjoint d'un collège.
Mais il faut avouer que ça aurait été marrant de voir W,
pas Jeb, mais W, affronter Trump.
Car W a un petit côté racaille.
Il est nerveux et agité.
C'est le seul président qui mélangeait le surf et l'auto-stop.
J'adorerais le voir affronter Trump. Trump dirait :
"Tu es président parce que ton père l'était, c'est tout."
W répliquerait : "Ouais.
Qui t'a coiffé ? Coupes-à-la-con ?
Parce que c'est vraiment répuls-tif."
Une imitation peut être n'importe quoi.
Mon imitation de W, on dirait un pantin bourré.
Le problème avec Trump,
c'est que si on est d'accord avec lui, on peut l'apprécier sur certains points,
car c'est une vraie matraque humaine.
Qui d'autre que Trump
pourrait mieux défendre le climat contre le réchauffement planétaire ?
Il dirait : "Vous êtes des pays débiles.
Vous êtes des pays débiles, vraiment débiles.
Un désastre. Vous recrachez de la merde dans l'air.
C'est un désastre. Vous êtes débiles et désastreux.
Toute la planète se réchauffe, même l'herbe.
Je serai vraiment excellent avec le réchauffement planétaire.
Je ferai payer le CO2, je vous le garantis.
Je sais faire des glaciers.
Je peux faire plein de glaciers.
Je prendrai toute la glace des hôtels Trump...
Ça en fait beaucoup, je vous le garantis.
Je la mettrai sur les yachts Carnival. C'est des amis. Je les connais bien."
C'est chelou.
Hillary et Bill.
Quelle histoire.
Je vois bien Bill avec un casque et un micro en coulisse.
"Big Dog à Little Hill,
répondez, Little Hill. Big Dog à Little Hill.
Chérie, réponds.
Répondez, Big Dog à Little Hill.
Chérie, tu dois ralentir.
Ne souligne pas les choses qui n'ont pas besoin d'être soulignées.
Tranquille. C'est parti. Tout en douceur, d'accord ?"
Et Hillary dit : "Nous ferons ce que nous devons faire,
jusqu'à ne plus le faire,
car il n'y a plus besoin de le faire."
"Non, chérie, ça ne marche pas.
Ralentis, ma petite pêche."
Il y a tellement de matériau.
Obama était le meilleur, en politique, pour créer un sentiment de solennité,
car il faisait des pauses.
Il prenait son temps, et on tendait l'oreille.
Je pourrais l'écouter réciter des comptines
de manière solennelle, avec sa manière de parler.
Ça donnerait ça : "'Promenons-nous dans les bois.
Pendant que le loup n'y est pas.
Si le loup y était, il nous mangerait.'
Il y a une leçon à en tirer.
'Une souris verte.
Qui courait dans l'herbe.
Je l'attrape par la queue, je la montre à ces messieurs.'
Ce qu'il faut se demander,
c'est pourquoi cette souris est verte ?
Elle n'a pas accès à la sécurité sociale ?"
Un intellectuel d'Harvard au vocabulaire impressionnant.
D'une certaine manière, Bush a donné naissance à Obama,
car Bush, pendant huit ans, c'était ça...
Et on est passés à ce baryton rafraîchissant.
"Voilà ce qu'on est prêts à faire. C'est vrai...
Non. Ce n'est pas bien.
Non. Jamais. C'est ce qu'on va..."
C'est un son agréable.
Mais entendre Obama essayer de démêler la situation au Moyen-Orient,
c'est difficile, même pour lui. Ça fait :
"Ce qu'on continue de faire vis-à-vis du califat,
ce que nos alliés, notre coalition,
stratégiquement, par voie aérienne, sans soldats au sol,
nos infos, ce qu'on, le...
Ce que nos... Au nord... Les rebelles syriens avec un général...
L'effort pour vaincre l'EI, l'EIIL, Daech, avec le...
L'Empire ottoman et les Turcs.
Les Peshmergas avec Netanyahou et le Hamas, en termes de...
La guerre par procuration, Khomeini et les Saoudiens...
Les chiites, les sunnites, Poutine et Assad.
C'est le bordel.
C'est un sacré foutoir."
Vous avez remarqué que de nos jours, n'importe qui est Hitler ?
Vous avez remarqué ? On a appelé Obama Hitler.
On a appelé Trump Hitler. On a appelé Bush Hitler.
Hitler est un type fascinant. Il n'y a qu'un Hitler.
Et il était toujours animé et tonitruant, quand on regarde ses discours.
Comme ça...
Aucun être humain ne peut faire ça très longtemps.
J'ai souvent pensé qu'Hitler devait être crevé, après.
Tellement crevé qu'il en deviendrait presque efféminé.
Et il est très manipulateur, comme tout homme ou femme de pouvoir.
Ça ferait : "Himmler.
Himmler, mon petit SS.
Si secret, si subreptice.
On adore tous ta coupe de cheveux, mais personne ne connaît ton barbier.
Tu me complètes, Himmler.
Parfois, en réunion, il y a un silence gêné :
'Que va-t-on faire de tous ces Juifs ?'
Et tu dis : 'Construire d'autres camps ?' Et je dis : 'Comme il a dit.'
Faites entrer Göring. Bonjour, Göring, mon petit rondouillard de la Luftwaffe.
N'est-ce pas que tu es grassouillet ?
N'aie pas honte.
Un jour, des scientifiques découvriront
que tu es juste génétiquement prédisposé à avoir envie de glucides transformés.
J'ai un cookie, je le repose.
Tu as un cookie, ton cerveau fait la fête, tu veux 100 cookies.
Goebbels et moi, on rigole en t'imaginant à une fête.
'Regarde Gros-Tas. Il bombarde les cookies.'
Bref, pas de Blitzkrieg sur les spéculoos.
Tu es rondouillard, mais tu es mon rondouillard, général.
Et maintenant, je vais dormir."
Je n'ai pas de chute, c'est tout ce que j'ai à dire là-dessus.
À propos de Bernie Sanders...
On ne peut pas ne pas aimer Bernie.
Bernie est ce qu'il est.
Il a une de ces énergies...
Voilà le phénomène Bernie Sanders, distillé pour vous. Voilà mon imitation.
"Ce que je suis prêt à faire...
Ce que je suis prêt à faire...
Je trouverai des gens qui ont de l'argent.
Je prendrai leur argent
et je le donnerai à des gens qui n'ont pas d'argent."
On dirait un Frankenstein somnambule.
"Je trouverai un connard de riche...
Tu as une tête de connard de riche.
Je vais prendre ton argent et le donner au pauvre couillon assis à côté de toi."
Je suis un baby-boomer, mais pour moi, le capitalisme, c'est un magasin hi-tech,
et le socialisme, c'est une administration bureaucratique.
Et j'adore les administrations bureaucratiques.
Des fonctionnaires en sueur et à cran, impossibles à virer, qui braillent.
Et ils se foutent de vous.
"T'es dans la mauvaise file, crétin."
Dans un magasin hi-tech, on se croirait dans un film de Kubrick.
"Bienvenue dans notre magasin.
Aimez-vous tous nos jolis joujoux ?
Êtes-vous à la recherche d'un ordinateur portable flambant neuf
avec, vous n'allez pas le croire, 264 gigaoctets de mémoire ?
Ou voulez-vous consulter nos experts pour un peu de stimulation mentale ?"
Ce que j'aime, c'est m'enrichir dans un pays capitaliste
avant d'aller dans un pays socialiste.
J'adore l'Italie, parce que...
L'Amérique, c'est trop stressant.
Il faut garder le rythme à tout prix.
Les Italiens se foutent de ton métier.
Tu es juste une personne.
"Relax, prends un verre de vin. On est en Italie, d'accord ?
Fais un peu l'amour, bois un peu de vin, tout va bien.
Prends un verre." "À 7 h du mat' ?"
"C'est ce que je dis, tiens.
Soyons honnêtes.
On n'aura jamais de programme spatial.
Pourquoi aller sur la lune quand on peut chanter à la lune ?"
Oh, ma lune
On ne marchera jamais sur toi
Car aller jusqu'à toi
C'est bien trop fatigant
C'est dans l'avion que je ressens les inégalités de salaire.
Comme j'ai de l'argent, je peux m'asseoir dans le bout pointu de l'appareil,
et je me sens comme un connard de riche.
Je suis là,
avec mon journal et mon champagne, un gros fauteuil en cuir...
Et puis, ils arrivent.
La masse des damnés débarque dans l'avion
par centaines, comme des réfugiés, avec des bagages à main plus gros qu'eux.
"Allez !"
Des fillettes se plantent devant moi et me dévisagent.
Des mères de six enfants. "Pourquoi on ne reste pas ici, maman ?"
"Parce qu'ils ne veulent pas de nous ici.
Retourne à ta place de merde."
"Pourquoi est-ce qu'ils peuvent se mettre ici ?"
"Parce qu'ils ne paient pas leurs impôts."
On est 8, ils sont 300. C'est super inégalitaire.
C'est pour ça que j'aime Aer Lingus, la compagnie aérienne irlandaise.
Ils sont très égalitaires, en Irlande.
Première classe, seconde classe, c'est pareil.
Le siège est juste un peu plus grand.
Ils annoncent : "Si vous vous trouvez un peu prétentieux,
je peux vous redonner un petit fauteuil, pas de problème."
Vous avez déjà pris Aer Lingus ? Vous connaissez ?
C'est très cool.
Pourquoi ils ont appelé ça Aer Lingus, ça me dépasse.
C'est un peu pornographique, non ?
"Bienvenue à Aer Lingus, où on vous offre un petit extra avec votre billet."
L'intérieur est très modeste : que des bancs.
"Tenez, de la laine. Attachez-vous.
Voilà du whiskey et une patate pour tenir jusqu'à Dublin."
Donc, je n'aime pas l'avion.
On était sur le tarmac, avec la tante et l'oncle irlandais de ma femme.
J'ai demandé qui entretenait l'avion.
C'est une catholique d'Irlande.
Elle m'a dit : "Je pense que Jésus peut très bien entretenir l'avion.
Et Jésus dit à ses disciples : 'Resserrez les vis.'"
Au début, ça allait, et puis il y a eu de grosses turbulences.
Le pilote nous parle : "Ici le capitaine, Patrick O'Shaughnessy.
Comme vous le voyez,
les anges et les démons se battent, ce soir.
On vous conseille de vous détendre et de boire de la Guinness,
c'est ce qu'on fait dans le cockpit.
Rien de tel que 5, 6, 7 pintes de Guinness
pour comprendre tous ces boutons et interrupteurs
dans le bout pointu de l'appareil.
Sous votre siège,
vous trouverez un fût individuel de Guinness.
Dans l'éventualité d'une dépressurisation du fût,
une petite paille jaune tombera du plafond.
Assurez-vous que la Guinness coule bien dans votre paille
avant d'aider votre enfant ou votre bébé avec sa Guinness.
Rien de tel que quelques pintes de Guinness
pour faire pousser les os d'un nourrisson."
On boit donc nos Guinness gratuites.
Il revient 45 minutes plus tard.
"Ici le capitaine Paddy O'Shaughnessy.
Oui ! Merci...
Dieu merci.
Dieu et Jésus, merci pour le petit bouton de pilotage automatique.
Vous vous demandez parfois comment ce gros truc métallique s'envole ?
Chaque fois qu'il décolle,
je prie silencieusement : 'Vole, saloperie !'
Oh, Danny Boy Oh, Danny Boy
Mon copilote Danny O'Sullivan a perdu conscience depuis 19 minutes.
Il a croqué un trèfle à cinq feuilles hallucinogène.
Avant de s'évanouir, il a dit :
'Mon Dieu, je vole !'
Une dernière petite blague, mesdames et messieurs, avant d'atterrir à Dublin.
Deux Irlandais sortent d'un bar.
C'est possible."
Bref...
Merci.
Je suis soulagé que mes fils aient enfin la vingtaine,
car les adolescents sont infernaux.
Les ados sont fous, leurs projets sont fous,
et en tant que parents, on doit les écouter,
même si on veut dire non d'emblée.
Quand ils étaient ados, j'entendais des trucs du genre :
"On va aller à Lake Tahoe ce soir."
"Ah oui ? Vous partez quand ?" "On part à 3h30 du matin."
"Qui conduit ?" "Eduardo."
"C'est qui ?" "Il est remplaçant au lycée Drake."
"Vous serez combien ?" "On sera 19 dans sa décapotable.
Je prendrai le coffre.
Treize heures de route, 11 minutes de snowboard, et on revient."
En tant que parents, on est obligés de refuser,
et ils s'en vont, de leur démarche d'ado,
en grommelant : "C'est trop de la merde."
Vous voyez ? Dans le Montana, ils disent "gros chapeau, petit troupeau."
"C'est trop de la merde."
Quelqu'un qui n'a pas de plan retraite ni de propriétés foncières.
Juste... "C'est trop de la merde."
C'est tellement velléitaire que ça n'avance presque pas.
Ils n'arrivent même pas à avancer.
J'adore écouter ce truc d'ado : "C'est trop de la merde."
C'est un langage à part entière.
N'emmenez jamais des ados en Europe. C'est une perte de temps et d'argent.
Sérieux. Ils se fichent des statues de David.
Je trouvais ça magnifique. Ils ont rigolé pendant deux heures.
"Mate ses couilles.
C'est une œuvre d'art, ça ?"
Petite anecdote, on était en Italie,
et ma femme a fait un an d'italien, donc elle arrivait à parler.
J'étais à la salle de gym, sur le tapis roulant,
et pour accélérer, c'était écrit "Difficoltà".
Et j'ai pensé : "Pour parler italien, faut ajouter une voyelle et se plaindre."
On est au lac de Côme, je sais,
on est là, à attendre le bateau, enfin, le ferry.
Ma femme essaie de se rappeler comment demander quand il arrive,
et j'ai juste dit : "Arrivi le bato ?"
Et ça a marché !
J'ai fait l'interprète toute la semaine.
Quand on va au lac de Côme,
tous les guides demandent si on veut voir la maison de Clooney.
Ils sont obsédés par George Clooney. Des photos de lui dans tous les restos.
Au bout de la dixième fois, j'ai lancé au type :
"Raso le bolo de Clooney."
Je l'ai entendu grommeler : "C'est trop de la merde."
On est allés à Rome. C'est incroyable.
On était au Colisée,
et avec ma femme, on était aux anges.
C'est l'histoire, c'est Rome, bon sang !
Mon fils, qui avait 18 ans à l'époque, a dit ceci, sans exagérer :
"C'est tout ce qu'on va faire, aujourd'hui, en gros ?"
J'ai dit : "Oui, en gros." "C'est trop de la merde."
J'adore cette attitude, il y a un certain rythme.
En l'entendant, j'ai pensé : "Je vais l'utiliser comme slogan."
"C'est trop de la merde."
J'ai essayé de le donner à mon fils, qui est humoriste.
C'est lui qui l'a trouvé. Il m'a dit : "Je trouve pas ça drôle."
C'est parfait au quotidien.
Le fisc veut me perquisitionner : "C'est trop de la merde."
C'est mon autre fils.
C'est l'arrivée de la génération Y ?
Super. Moins de 35 ans ?
Génial.
Regardez-la. Elle est splendide.
Jeune, jolie. Regardez-moi ces jeunes.
"On arrive en retard, on était au bar.
Ils nous garderont une place."
Vous êtes des superhéros. Profitez de la jeunesse.
Touchez vos orteils. Ne faites jamais de sieste.
Enchaînez les verres sans mal de crâne au réveil.
Vous n'allez pas foirer votre vie comme les baby-boomers.
On était bien trop ambitieux.
La génération Y ne va pas foirer sa vie.
Vous allez avoir un petit boulot, une petite vie.
Malin.
Avoir des colocataires.
Peut-être un vélo.
Vous n'avez pas besoin d'avoir une voiture pour être cool, vous.
Vous avez Uber.
Vous êtes malins, pour certains trucs. La génération Y a des doigts supersoniques
qui peuvent jouer à Call of Duty tout en skypant et textotant.
Mais vous êtes complètement handicapés pour certains trucs de base.
Car vos parents sont toujours là,
et c'est eux, les experts.
Un gosse de la génération Y va dire : "Maman ?
On n'a pas de chauffage à l'appart."
Et sa mère dira : "Tu devrais appeler ton proprio."
Et le gosse :
"Je suis pas très doué pour appeler les proprios.
Tu veux pas le faire à ma place ?"
Et on le fait.
On appelle le proprio,
parce qu'on ne veut pas qu'ils soient tristes.
La génération Y est la génération la plus photographiée de l'histoire.
Des milliers de photos avec vos parents obnubilés.
Je suis un baby-boomer. J'ai une photo de mon enfance.
Une photo floue en noir et blanc de la taille d'un timbre-poste.
Je ne sais pas...
Je ne sais pas si je souris ou si je me chie dessus.
Et les parents sont obnubilés.
Pitié, les parents, rengainez votre portable.
Je veux pas voir de photos de vos enfants.
Quand on dîne avec des parents baby-boomers :
"Tu as vu Benjamin ?"
Je me contrefous de Benjamin.
Je m'en fous.
Génération Y...
Vous avez quel âge, madame ?
Vingt-neuf ans. Quel bel âge.
Voilà, on va me prendre pour un vieux dégoûtant.
C'est juste que les femmes sous-estiment leur beauté.
Votre peau est parfaite...
Tout vient de se mettre en place, en gros.
C'est super. Vous êtes sexy.
Je sais que vous avez vos sites de porno,
mais vous n'êtes pas aussi sexy qu'une femme mûre.
J'ai des amis dont les copines ont la vingtaine.
Eux ont la cinquantaine. Et...
Ce n'est pas pareil.
Désolé. C'est juste mon opinion.
On est au resto, et cette femme dit :
"Oh là là, les sushis sont tellement bons ici.
Je suis obnubilée par ces sushis."
Je dis : "Et la pauvreté dans le monde ?" "Quoi ?"
Les jeunes femmes ne connaissent pas leur corps
aussi bien qu'une femme mûre de 50 ans qui a eu des enfants.
Une jeune femme va dire :
"Bon sang, qu'est-ce que t'essaies de me faire ?"
Une femme mûre va dire : "Bon sang.
Qu'est-ce que t'essaies de me faire ?"
Le sexe devient génial, passé 50 ans. Regardez tous ces seniors souriants.
Pas de risque de bébé,
quelques pilules, un peu de lotion, des étirements.
Bon sang !
Bon sang, c'est...
Oui, vous avez tout compris.
Qui l'eût cru ?
Le problème, cela dit,
c'est que le taux de divorce pour les cinquantenaires a quadruplé.
Quadruplé en dix ans.
Vous savez pourquoi ? Parce que la science ne nous laisse pas mourir.
Réfléchissez-y.
On est avec quelqu'un depuis 25 ans,
on en a 50, et à un moment, même dans le meilleur des couples,
on se dit...
"Encore trois décennies ? Vraiment ?
Avec ce bon à rien ?
Encore trois décennies à le regarder baver dans son sommeil ?"
Encore trois décennies de : "J'ai des gaz, aujourd'hui."
Même dans le meilleur des couples, à un moment, on se dit :
"Pas la meilleure décision que j'ai prise."
Je veux pas vous faire déprimer, mais c'est vrai.
Je prends une tonne de médocs.
Je sais pas pour vous.
Vous n'adorez pas la pharmacie ?
La dynamique sociale de la pharmacie ? Moi, j'adore.
On entre. Tout le monde se tient droit. Le pharmacien, avec sa blouse blanche,
on sait qu'il se sert allègrement de sa marchandise.
Il y a toujours un vieux dans un coin qui est là depuis le matin.
"Mon médecin a pas appelé ?
Mon médecin a pas appelé ?"
Ils le connaissent. "Non, Bill, il n'a pas appelé.
Réessayez de prendre votre tension. C'est toujours marrant."
Quand c'est bondé, le vendredi après-midi, c'est intense.
On est censés rester derrière la ligne de démarcation,
pour ne pas entendre les gens parler.
Vous ne voulez pas savoir ce qu'ils prennent ?
Vous avez déjà fait une I Love Lucy, en avançant subrepticement pour regarder ?
"De quoi ont-ils besoin pour supporter leur vie ?"
Je déteste tomber sur un pharmacien défoncé, à cran et en sueur
le vendredi soir.
La pharmacie est bondée.
Il commence à crier. On entend ce que prennent les gens.
"J'ai une commande. J'arrive pas à lire le nom.
Antidépresseurs, antidiarrhéiques et sédatifs, c'est pour qui ?
Un type dérangé qui a la coulante et n'arrive pas à dormir. C'est qui ?
Espèce de timbré insomniaque diarrhéique !"
Et le type doit se taper la marche de la honte devant les autres.
"J'ai des comprimés contre le cholestérol et les troubles cardiovasculaires.
Il me faut une crise cardiaque ambulante. Et que ça saute !"
Tout le monde pense : "Je prends quoi, moi ?"
"Gélules contre la calvitie, psychostimulants et stimulants sexuels.
Je n'arrive pas à lire le nom. Calvitie, troubles de l'attention et de l'érection.
Il me faut un crâne d'œuf trop distrait pour remarquer qu'il ne bande plus.
Approchez !"
C'est moi, ou bien on dirait
que l'industrie pharmaceutique invente des maladies
pour vendre des médocs ?
Quand on regarde la télé, c'est vraiment bizarre.
J'attends encore : "Avez-vous l'impression que votre langue a rétréci ?
Vous souffrez peut-être du Syndrome de la Petite Langue.
Avez-vous donné votre langue au chat ?
Avez-vous peur de manger de la glace en public ?
Plus maintenant, avec le tout nouveau Tenultra.
La majorité des patients voit sa langue pousser
en seulement quatre à six semaines.
Reprenez du poil de la bête.
Appelez votre médecin. Commandez Tenultra !"
"Merci, Tenultra. Merci.
Grâce à vous, ma langue est presque de taille normale."
"Les effets secondaires incluent une élongation du torse,
une pilosité abdominale épaisse
et une fermeture anale soudaine."
Voilà ce que j'appelle la section "Conférence TED avec supplément blagues".
Car que me reste-t-il sinon la sagesse ?
Je suis un homme blanc hétéro de 60 ans.
Je sais.
Un homme blanc hétéro.
Du coup, on croit que je suis raciste, sexiste, xénophobe, homophobe, islamophobe
et misogyne.
Ça me résume bien.
Je ne fais pas partie d'une catégorie très populaire en ce moment.
Je comprends carrément. Mes ancêtres ont fait des saloperies.
Ces hommes blancs là violaient, pillaient, volaient, esclavagisaient,
conquéraient des nations et pourrissaient l'environnement.
Mais ils ne chômaient pas.
Je viens d'une famille luthérienne.
Je ne sais pas si vous êtes de fervents catholiques irlandais.
J'étais luthérien. C'est plutôt cool, car on n'est pas vraiment fervents.
C'est plutôt détendu.
On savait que personne à l'église ne croyait vraiment.
Même nos hymnes sont agnostiques.
Je croirai si toi tu crois
Le dimanche, j'ai la foi Arrivé mercredi, j'ai des doutes
Mais dimanche, j'ai à nouveau la foi
Je croirai si toi tu crois
Jésus, fils de Dieu Ou juste un chic type ?
Ne déformez pas mes propos. J'adore Jésus. Ma femme est catholique d'Irlande.
Mais Jésus n'a jamais eu un fils ado.
Même Jésus aurait pété un câble.
"Je suis la lumière. Je suis la voie."
"Même pas vrai.
Pourquoi tu te trimballes avec les paumes vers l'extérieur ?
C'est ridicule."
"Répands la bonne parole, mon fils."
"Je suis pas très doué pour répandre la bonne parole.
Tu veux pas le faire pour moi ?"
Et Jésus était... Il buvait.
Mais buvait-il beaucoup ? Bonne question, non ?
A-t-il un jour mis sa main au-dessus de son gobelet en disant : "Non, merci" ?
Est-il possible que Jésus ait été un alcoolique fonctionnel ?
Marc aurait dit à Matthieu :
"Il a guéri le lépreux, mais il était torché.
On peut pas l'envoyer en cure de désintox, il change l'eau en vin. Nom de Dieu !
L'autre soir, il dit : 'L'un d'entre vous va me trahir.'
Comportement d'alcoolique typique.
La dernière fois, il a voulu marcher sur l'eau.
On a rassemblé tout le monde.
Il était tellement bourré qu'il a fait la planche une demi-heure."
Si Dieu avait eu quatre fils,
est-ce que Jésus aurait pu refuser d'être le Messie ?
"Papa, j'ai pas envie d'être Messie.
Ça peut pas être Doug, plutôt ?"
Et dans les films d'exorcisme, ça ferait : "Le pouvoir de Doug te l'ordonne.
Le pouvoir de Doug te l'ordonne."
La foi, c'est génial, mais c'est sain d'avoir des doutes,
histoire de ne pas faire de conneries.
Ce dont l'Amérique a besoin,
c'est d'un type de Daech qui ait des doutes.
Juste un mec, assis comme ça...
"Buckner...
Je sais pas, Buckner.
Tu sais, parfois il y a des pensées qui me viennent. Je sais pas trop.
Toute cette histoire,
se couvrir d'explosifs, se faire péter et se réveiller avec 72 vierges,
c'est vachement précis.
Je suis sûr que c'est vrai.
Mais j'ai des pensées qui viennent,
genre, et si on laissait les femmes conduire ?
Je sais pas. C'est idiot.
Si je prenais une bière de temps en temps, ce serait si grave que ça ?
Ça m'arrive d'y penser. Je sais pas, Buckner.
J'adore les fringues des femmes. On les couvre, avec la visière et tout,
mais peut-être qu'un joli jean
et un petit débardeur, ça pourrait être sympa.
Et doit-on vraiment tuer les infidèles ?
On peut pas les attraper et dire :
'T'as intérêt à...' ?"
Le monde est tellement sombre.
Je crois que ces machines nous font voir à quel point.
Mes parents apprenaient des nouvelles horribles,
mais dans les années 30 et 40.
C'était les actualités au cinéma.
C'était enjoué et presque rigolo, malgré l'horreur du contenu.
On allait au cinéma.
Avant le film, on entendait : "Actualités de 1945 sur le front du Pacifique.
Mesdames et messieurs,
comme l'Empire du Japon a officiellement refusé de capituler,
l'Amérique a envoyé Tokyo se faire voir.
On vous présente Fat Man et Little Boy.
20 000 tonnes de TNT.
Sayonara."
Quand j'ai pensé à ça, j'ai pensé à Bruce Jenner/Caitlyn Jenner.
Je connais Bruce, pas Caitlyn. Je suis sûr qu'elle est sympa.
Je me fiche de ce que font les gens.
Transgenre, gay, peu m'importe.
J'ai un ami transbestial.
Il veut devenir un chat. Peu m'importe.
Ça aurait dû être plus enjoué. C'était trop sombre.
"Il devient une femme. Mon Dieu !" On aurait dû dire :
"Le médaillé d'or olympique Bruce Jenner a annoncé aujourd'hui
qu'il aimerait devenir elle.
Et devinez quoi, elle est splendide."
Et quand j'ai pensé à ça, j'ai appelé mon ami, Jon Lovitz,
car c'était son style.
J'ai dit : "Jon, j'ai pensé à un sketch. J'aimerais te le donner."
Je lui ai dit, et il a rigolé.
J'ai dit : "Je te le laisse."
Il a fait une pause et a répondu : "J'écrirai mon propre truc."
Il n'y a que deux sortes de personnes dans ce monde.
Les décents et les indécents. L'ordre est important.
Et je pense que l'erreur de Cosby...
Oui. Cosby a fait les choses dans le désordre. C'est tout.
Dans le désordre.
S'il s'était tapé une femme consentante avant de lui donner des médocs,
pas de problème.
S'il sort et réessaie, ça ne marchera pas. Tout le monde est au courant.
Mais s'il a 90 ans et plus toute sa tête, il essaiera.
"Donc, je mets la pilule dans la bouche et après, je la touche ?"
"Non, Bill. Rien ne se passera."
"Mais je prends la pilule, je la mets dans sa bouche,
et ensuite je la touche ?"
"Pas question, Bill. Désolé, M. Cosby. Non."
"Mais la bouche, et je touche..."
Parfois, je vois des trucs qui m'inspirent des blagues.
J'ai regardé un documentaire sur la Chine.
Je ne sais pas si c'est moi, mais je les trouve toujours déprimés.
Vous avez remarqué, avec les interprètes,
on entend ça...
"J'habite dans un village de 90 millions d'habitants."
"Nous travaillons tous dans la même usine."
"Nous fabriquons des boutons. C'est tout ce que nous fabriquons."
"Oprah Winfrey dit que Dieu a un plan pour tout le monde."
"Enfant, je rêvais de jouer du violoncelle."
"Mais la République populaire de Chine dit que rêver, c'est bien quand on dort."
"Cinq kilomètres au sud se trouve le village de Xinhua."
"C'est un village de 490 millions d'habitants."
"Ils fabriquent des lacets. C'est tout ce qu'ils fabriquent."
"Ce passage marche mieux que ce que je pensais."
"J'habite au 620e étage d'un immeuble."
"Si l'ascenseur est en panne, il faut deux mois pour sortir."
"Parfois, je campe au 300e étage."
"J'ai une petite amie."
"Elle travaille à l'usine de brosses à dents."
"Ils fabriquent des brosses à dents.
C'est tout ce qu'ils fabriquent."
"Elle a perdu ses mains dans un accident de brosse à dents."
"Je lui ai répété les paroles d'Oprah, et elle a dit
qu'elle lui ferait bien un doigt d'honneur mais qu'elle n'avait plus de doigts."
"Je n'ai pas perdu mon sens de l'humour."
"Mon humoriste préféré est l'Américain Donald Trump."
Je viens d'une famille modeste.
On était cinq enfants, 110 m², une seule salle de bains...
Le genre de famille où il y a toujours des fourmis sur la bouteille de sirop.
On ne savait jamais où était le marteau.
"Où est le marteau ? Quelqu'un sait où est le marteau ?
Quelqu'un a vu le marteau ?"
Voici une imitation approximative de mon père, quand on parle politique.
"Je peux pas parler politique avec toi, parce que t'y connais rien."
Avec lui, fallait pas montrer de signe de faiblesse.
"Je ne trouve pas mes clés." "Je sais toujours où sont mes clés.
Je les garde dans ma poche, petite merde !"
"J'ai froid."
"J'ai jamais froid, je porte plusieurs couches !"
Les vieux, à partir de 70 ans,
se mettent à porter des couleurs pastel vives.
On dirait le Joker.
Il portait une chemise rose et un pantalon jaune.
"Ton pantalon est jaune."
"Il est canari !"
Et les vieux et leurs voitures.
Ils sont si fiers de leur consommation d'essence.
Il dit : "Je fais 11 litres aux 100 avec ma Buick."
Je réponds : "Et moi 10 avec ma Pilot." "N'importe quoi !"
À 75 ans, je lui ai montré un ordinateur.
Il a dit : "Les ordinateurs, c'est une perte de temps. C'est stupide.
Quand on a un ordinateur, on passe sa journée devant, putain."
Y a-t-il toujours eu des gens comme ça ?
"L'imprimerie, quelle invention idiote !"
À l'âge de la pierre :
"La roue ? À quoi ça sert ?
Si le pharaon veut se déplacer,
on le portera sur son trône, bande d'imbéciles !"
J'ai pu l'aider avec un peu d'argent. Ça me fait plaisir.
Mais en vieillissant, il a oublié mon nom.
Et il m'appelait juste Argent.
Il demandait à mes frangins : "Vous avez vu Argent ?"
Ils disaient : "Dana ?" "C'est qui, Dana ?
On a besoin d'argent ! L'argent d'Argent !"
Cinq enfants. Une famille de dingues.
Mon frère Brad, dont est inspiré Garth, est un de mes frères aînés.
Garth est totalement Brad.
Enfant, Brad adorait la science.
C'est une histoire vraie.
J'avais trouvé une grenouille morte. J'avais neuf ans.
Je croyais qu'elle était morte. Je l'ai apportée à Brad.
Il l'a reliée à deux grosses piles.
J'ai regardé la grenouille.
Et j'ai dit : "Brad... Son œil... Son œil s'ouvre."
Et Brad a dit, mot pour mot, sans exagérer :
"Oui. Je l'ai ramenée à la vie. Elle ne mourra plus jamais."
Quand j'ai fait le film, j'ai eu des crampes à la mâchoire.
Ma dentiste m'a dit : "C'est un SADAM."
J'ai dit : "Ça fait mal." "Vous avez fait quoi ?"
J'ai dit : "J'ai fait cette tête tout l'été."
Elle a dit : "Vous devez arrêter."
J'ai dit : "Vu ce qu'ils me paient, pas question !"
Quand j'étais petit, j'ai été plongeur, j'ai été commis.
On préférait le terme Gérants Personnels d'Entretien de Table.
Et j'ai été serveur.
Ce qui est cool, c'est que j'ai servi mes héros.
J'ai servi George Carlin et Richard Pryor.
C'est pas énorme ? J'ai apporté à George Carlin un bol de céréales.
Je l'ai posé devant lui, et il a dit : "Céréales. Ça rime avec 'régal'."
C'est vraiment...
Et ensuite, j'ai servi une omelette à Richard Pryor.
Je m'en souviendrai toujours, il a dit :
"Celui qui a fait cette omelette peut me sucer la bite !"
Je n'ai jamais su si c'était positif ou négatif.
Jamais eu la réponse.
Douze ans plus tard, j'ai fait un film avec Richard Pryor, Moving.
Un honneur. Je suis avec Richard et je veux savoir.
Donc j'ai croqué dans un cheeseburger et j'ai dit :
"C'est délicieux.
Celui qui a fait ce cheeseburger peut me sucer la bite."
Et il a dit : "Bon sang, tu dois vraiment aimer ce cheeseburger !"
Quand j'élevais mes enfants, j'ai fait beaucoup de stand-up.
Voilà une histoire vraie sur Microsoft.
On m'a demandé de faire la Church Lady pour Microsoft.
Avec la robe.
J'ai dit : "Je veux pas trahir l'esprit du personnage.
Pas question."
Ils m'ont dit combien je toucherais.
J'ai dit : "Je vais chercher la robe."
Je suis dans un immense stade, en robe, avec Bill Gates.
Dix mille binoclards qui adulent Bill Gates.
Il est à côté de moi, il dit : "Bon, c'est parti."
Les binoclards sont à fond, ils disent :
"Défonce-le, Bill. Ils vont faire un sketch."
Et je commence à improviser.
"Eh bien, M. Bill Gates. On s'aime beaucoup, n'est-ce pas ?
On aurait passé un accord avec le diable.
Il nous a donné 50 milliards de dollars,
mais on doit ressembler à une tortue toute notre vie."
L'atmosphère a tout de suite changé.
Ce n'était pas une bonne idée.
Bill Gates décide d'improviser.
"Je ne suis pas une tortue !"
Et je crois être bien parti.
"Qu'est-ce que je disais. On s'aime beaucoup.
On gagne beaucoup d'argent et on se sent un peu supérieur."
Le silence continue.
Je ne le voyais pas, j'étais dans mon personnage.
"On a créé Windows, non ?
Pour pouvoir regarder l'écran
et espionner les fornicateurs."
L'ambiance devient étrangement sinistre.
"Faisons la danse de la supériorité."
Au milieu du sketch, il dit : "Non, merci. Au revoir."
Je vais en coulisse. C'est un désastre.
L'intensité est digne du Seigneur des Anneaux.
Je suis entouré de binoclards qui disent :
"Mon Dieu.
Vous vous êtes moqué du précieux."
J'ai élevé mes enfants. J'ai arrêté le showbiz.
Je voulais être là pour eux.
Car le showbiz peut facilement engloutir tout votre temps.
Il y a un célèbre acteur new-yorkais qui était très souvent absent.
Son fils avait une nounou britannique et a développé un accent britannique.
Je me suis toujours demandé ce que ça donnait au téléphone.
"Allô, ici Johnny Stompanato. Johnny Stompanato Jr. est là ?"
"Bonjour, Papa !
Je suis content de t'entendre. J'en ai la chair de poule."
"Ta mère est là ?"
"Maman est à Barcelone avec le jardinier, Antonio."
"Qui te surveille ?"
"Edwina, ma nounou. Elle vient de ce bon vieux Londres.
On va prendre le thé avec des biscuits."
"D'accord. Ton frère Danny est là ?"
"Oui, Danny est là, mais il est avec sa nounou."
"Danny a sa nounou ? Qui est la nounou de Danny ?"
"La nounou de Danny, c'est l'acteur Michael Caine."
"Quoi ? Danny !"
"Bonjour, Papa.
Je m'appelle Danny Stompanato Jr.
Je suis si content de t'entendre, Papa."
"Danny, t'as quel âge ?"
"J'ai quatre ans.
Aujourd'hui, ma nounou, Michael Caine,
m'a emmené à la plage, et on a fait un château de sable.
Et puis les vagues sont arrivées et ont détruit notre château de sable."
"Oui, les vagues font ça avec le sable."
"Ensuite, on est allés au parc.
Ma nounou, Michael Caine, m'a poussé sur la balançoire.
Il m'a poussé si fort, et je suis allé si haut
que j'ai cru que j'allais faire le tour de la putain de balançoire !"
"Désolé de n'avoir pas été très présent. Je fais beaucoup de films."
"Ce n'est pas grave, Papa, mais reviens vite,
pour que quand je sors du parc, je voie mon père,
et pas l'acteur récompensé aux Oscars Michael Caine."
"Hé, ton petit frère Johnny est là ?"
"Johnny est avec sa nounou."
"Johnny a sa propre nounou ? Qui ?"
"Liam Neeson."
"Johnny ?"
"Écoute-moi bien, Papa.
J'ai acquis des compétences particulières,
qui font de moi un véritable cauchemar pour un parent absent comme toi.
Si tu reviens tout de suite avec une peluche,
ça s'arrêtera là."
"Quel genre de peluche ?"
"J'aime les hippopotames.
Tu veux une blague, Papa ?"
"Oui, pourquoi pas ? Quelle blague ?"
"Toc, toc." "Qui est là ?"
"Papa." "Papa qui ?"
"Exactement. Maintenant, reviens, enfoiré !"
Voilà un petit truc que j'aime faire. J'espère que vous trouverez ça amusant.
J'adore le film Scarface.
Voilà comment j'imagine Tony Montana, Al Pacino,
au repas de Thanksgiving.
Bon. Thanksgiving.
"Fais passer les patates douces.
Fais passer les patates douces !
Tu sais que j'aime... Tu sais que j'aime les patates douces.
Mais je regarde la table et je ne vois pas de patates douces.
Je vois une dinde. Je vois des haricots verts.
Mais je ne vois pas de patates douces.
Où sont les patates douces avec les chamallows grillés dessus ?
Je les vois pas.
Je sais qui a pris les patates douces. Je sais qui a mangé les patates douces.
C'est cette grosse pute de Mamie.
Tu crois que je ne te vois pas ? Je te vois sans arrêt.
Je te regarde. Je te surveille sans arrêt.
Tu manges. Tu aimes manger, hein ?
Tu aimes manger ?
Il faut que tu manges. Tu aimes manger.
Je suis à une fête. Il y a un saladier de bonbons.
Je vais me servir de bonbons. Il n'y a plus de bonbons.
Parce que tu as mangé tous les bonbons.
Je te regarde. Je te vois. Je te vois manger.
Un gâteau à la carotte.
Je cherche une part de gâteau à la carotte.
Car il n'y a pas de bonbons, donc je veux du gâteau à la carotte.
Tu as mangé tout le gâteau à la carotte.
Je te regarde. Je te regarde sans arrêt.
À Noël.
Tu as voulu prendre un chocolat dans la boîte.
Tu en as pris un, tu as fouillé dans le fond de la boîte.
Il était à la noix de coco, tu l'as remis dans la boîte.
Je veux prendre un chocolat, c'est le bordel, tout est mélangé.
Parce que tu regardes pas le guide. Tu prends une boîte de chocolats.
Sous le couvercle.
Il y a un guide.
Ça t'explique les différents chocolats.
Mais tu regardes pas le guide.
Ça correspond.
Tu veux une Tortue ?
Un chocolat à la noisette qui s'appelle une Tortue ?
Ou un chocolat à l'amande ?
Tu peux le voir sur le guide. Sous le couvercle.
Mais tu regardes pas le guide.
Et tu manges tous mes putains de chocolats,
enfoirée !"
C'est juste...
Ce sera jamais intégré dans la vidéo.
Merci.
L'année dernière, en tant que fan des Beatles, j'ai trouvé ça intéressant,
Paul McCartney...
Paul McCartney a fait une chanson avec Kanye West.
Tout le monde a dit : "Il a son nouveau partenaire.
Il a son nouveau John Lennon."
Et j'ai pensé : "Je suis pas convaincu..."
Ce n'est pas si grave.
Mais j'aurais aimé que Paul en parle avec John.
C'était mon délire. John, du Paradis, qui parlait à Paul.
"Salut, Paul.
Paul, ici John. Il paraît que tu as fait une chanson avec Kanye West."
"Oui, John. C'est vrai.
J'ai fait une petite chanson avec Kanye West, tu vois ?
J'avais un petit clavier, tu vois ?
Et je me suis assis pour faire mumuse, tu vois.
On faisait un petit bœuf,
et il a commencé à chanter en parlant, tu vois.
Et on s'est retrouvés avec un tube fort entraînant."
"Et de quoi traitent ses paroles ?"
"C'est un chic type, tu vois.
Il écrit des chansons, en quelque sorte, à sa gloire.
C'est ce qu'on appelait un esbroufeur, tu vois ?
C'est un esbroufeur, tu vois.
Tu sais, quand t'as dit qu'on était aussi connus que Jésus ?
Il se prend pour Jésus."
"A-t-il une femme qui l'inspire, Paul ?"
"Oui. Il...
Il a une nana épatante du nom de Kim Kardashian, tu vois."
"Qu'est-ce qu'elle fait ?"
"C'est une fille bien, vraiment.
Son travail, c'est de prendre des photos de ses fesses."
"Des photos de ses fesses ?" "Oui, c'est son métier, tu vois.
Son métier. Elle prend des photos de ses fesses."
"Avec un Polaroïd ?"
"Non, John. Dans le futur,
tout le monde a un bébé télévision dans sa poche.
Avec un petit appareil photo.
Donc, quand elle est à l'hôtel,
elle peut dire : 'Allez, au boulot.'
Alors, elle montre son cul,
elle prend son bébé télévision..."
"Qu'ont ses fesses de si spécial ?"
"Eh bien, John, ce ne sont pas des fesses ordinaires.
C'est un derrière proéminent.
Un fessier 2.0.
On dirait que Dieu a créé un cul et y a attaché quelqu'un après coup."
"C'est son métier ?"
"Oui, comme toute sa famille.
Elles prennent des photos de leurs fesses avec leur bébé télévision.
Elles font toutes ça.
Ça a tellement frustré un monsieur qu'il est devenu une femme."
"Que fait-elle des photos ? Elle les met dans des magazines ?"
"Non, elle les met sur son mur."
"Comme une affiche ?"
"Non, John.
Sur son mur Facebook."
"C'est quoi, Facebook ?"
"Facebook, c'est un endroit où tu peux raconter ta vie.
Par exemple, si tu es au restaurant
et que ton sandwich est particulièrement bon...
Tu sors ton bébé télévision et tu prends une photo.
Et tu l'envoies aux bébés télévisions du monde entier.
Et les gens peuvent voir ton sandwich.
S'ils aiment ça, ils appuient sur un bouton du bébé télévision.
Et si tu as 100 likes, tu es aux anges pendant quelques jours."
"Eh bien, c'est...
C'est génial, Paul."
"Parfois, il y a des rageux et des trolls."
"Comment peut-on enrager pour un sandwich ?"
"Tu serais surpris, John.
Pas assez de salade, trop de fromage.
Ce genre de choses, tu vois."
"On se souvient de nous, Paul ?"
"Oui, John. On se souvient vraiment de nous.
Après l'an 2000, on a fait plus de ventes que tout le monde, sauf Eminem."
"M&M's a vendu plus de disques que nous ?"
"C'est une longue histoire, John."
"On a fini par récupérer les droits de notre musique ?"
"Pas vraiment, non. Michael Jackson a acheté notre musique."
"Vraiment ?"
"Oui, tu l'as peut-être vu là-haut."
"Non, je ne l'ai pas vu."
"Il a un peu changé, John."
"J'ai bien vu une femme blanche enseigner le moonwalk à Liz Taylor, l'autre jour."
Merci. Vous avez été géniaux. Merci.
Adaptation : Pierre Nérisson